RECLAMAÇÃO TRABALHISTA DO PÊNIS

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo que faço;

Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

Trabalho em ambiente extremamente úmido;

Não recebo horas extras;

Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;

Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha oito horas ininterruptamente;

Você dorme durante o expediente após curto períodos de trabalho;

Você não segue sempre as ordens da gerencia;

Você não permanece em seu local de trabalho;

Você costuma visitar outras repartições;

Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

Você nem sempre observa a norma de segurança tal qual, usar equipamento de proteção individual;

Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;

E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

O menor e MELHOR conto de fadas do mundo…‏

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!

Recebi este de uma amiga (feminista? Será?), onde ela dizia que concordava plenamente com o texto.

Sim concordo que é engraçado, e reafirmo a frase de que é um conto de fadas. Não sou hipócrita suficiente para dizer que “isto” não existe, mas eu não conheço nenhuma (elas são em maior número que os homens acima de 14 anos, tenho família, namorada, vida social, saibam disto antes de argumentar que não conheço número suficiente da espécie), na internet achei alguns casos desta história, não coloco o link por não postar arquivos de conotação adulta “casa dos contos”. Entenderá contos, algum caso real? Prove!

AMIZADES HOMEM X AMIZADES MULHER

Verdade que nenhuma delas assume, mas o umor na tela revela.

Amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem. O Edson, aquele mago da
tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que…

(Meia hora depois.)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de
orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não
se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com
ela. Se der mole eu pego ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!. com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão. Tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É. mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!. Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã.

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara. Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara. muito gente boa.

 

 

É piada, mas não deixa de ser verdade em muitos casos. Não acredita? Então ou você tem menos de 15 anos, ou não trabalha ou convive com mais de 2 mulheres, elas são uns Cavalos de Tróia ambulante.

Oração dos bebados

Cerveja nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a noss balada.

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que não bebem.

Não nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!

A Bunda Que Amarrotava

Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Quem é melhor Magayver X Jack Bauer X Cap. Nascimento.

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento (BOPE).

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento do BOPE ir buscar ocoellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo? Ce ta de sacanagem comigo? Você acha que eutenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Implore pra sair porra!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 150 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, o Shrek e o predador, a bruxa de Blair, até apareceu a fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 02, traz o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!! Por favor … o saco não…