Top 10 frases de Homer Simpson

1) “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

2) “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

3) “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

4) “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

5) “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

6) “Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

7) “Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

8) “Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

9) “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

10) “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

Outras:

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo”

“Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale à pena”

18/07/2009 at 14:30 1 comentário

RECLAMAÇÃO TRABALHISTA DO PÊNIS

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo que faço;

Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

Trabalho em ambiente extremamente úmido;

Não recebo horas extras;

Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;

Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha oito horas ininterruptamente;

Você dorme durante o expediente após curto períodos de trabalho;

Você não segue sempre as ordens da gerencia;

Você não permanece em seu local de trabalho;

Você costuma visitar outras repartições;

Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

Você nem sempre observa a norma de segurança tal qual, usar equipamento de proteção individual;

Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;

E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

20/01/2009 at 17:30 Deixe um comentário

Turismo: cuidado, uma simples visita pode ser inesquecível, para o bem e para o mal.

Lugar que tenho certeza irei um dia: Bucetas (recomendo).

Lugar que pode ser o céu ou o inferno: Te Uku (por vias das duvidas prefiro ir só para Bucetas por enquanto).

Lugar duvidoso também: Foder (não sendo habitante o local acho que não tem perigo, imagine você falando “venha a Foder e me visite? Que medo).

Lugar que quando estiver as 100 metros acelere e não deixe sua namorada ir ao banheiro, nunca entendeu: Vibradores (uma simples mijada em “Vibrador” pode fazer ela se mudar para o local para sempre)

Lugar que nunca na vida irei conhecer, ver, visitar, conheça pela sua conta e risco: La Pica de Mi Compadre. (pode ser pequena ou grande nunca irei saber e nem mesmo tenho curiosidade).

20/01/2009 at 17:09 1 comentário

É você ken?

ruyken

ruyken

Charge encontrada mais que engraçada para vou arriscar 99% dos leitores do Umor na tela, que nunca na vida jogou Street Fighters II, turbo, Alpha e a suas infinidades de crossoverse e versões?

¹ Charge encontrada no quem matou a tangerina.

 

19/01/2009 at 11:17 Deixe um comentário

Aprenda jogando vídeo game, que não se deve usar o MSN quando esta fumando maconha.

Eu considero ler desde revista Play Boy, blog de inutilidade, legenda do Naruto a artigo cientifico, um grande aprendizado. O importante é ler.

Jogar vídeo game é outro em que eu desde criança quando jogava The King of Figthers 97 nos fliperamas de bar de esquina e uma infinidade de jogos no Snes, tentava argumentar que aprendia muita mais jogando games do que perdendo meu tempo assistindo novelas, Domingão o Faustão e afins. As argumentações geralmente eram com a minha mãe que acredite, queria que eu para-se um pouco de jogar e fosse fazer outra coisa, como ela não queria que eu saísse de casa mandava eu i assistir TV?:)

Graças a internet encontrei um artigo no blog, quem matou a tangerina, as 50 coisas que aprendi jogando vídeo game, abaixo estão algumas que eu mais gostei, quem quiser ver a lista completa aqui esta o link do blog original. Agora posso argumentar até com sociólogos que dizem que vídeo game induz a violência. Poderíamos fazer sobre o MSN, daí teríamos argumentos para desmentir a pessoa que disse que MSN, mata mais neurônios que a maconha.

Pois se tudo for verdade, e tomara a deus que esta noticia:

Segundo um estudo da University of Maryland Medical Centre de Baltimore, Heavy Metal faz mal para o coração, não seja. Vou contratar um advogado para meus crimes violentos, voltar a fazer o ensino médio, e fazer igual à Derci (que deus a tenha), e comprar meu mini cemitério de vidro perto no meu jardim

Pois jogo videogame, fico no MSN e escuto Metálica tudo ao mesmo tempo, e a maconha… bem, vou dizer que não fumo, porque a honestidade em 1° lugar, mas quem souber que eu estudei Geografia 4 anos dificilmente vai acredita. Mas se você faz as 3 coisas e ainda fuma maconha, troca o MSN pela maconha que ta pelo jeito esta tudo resolvido.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Dos comentários:

-Cima, cima, baixo, baixo, tras+frente, tras+frente + B + A. Faça isso e você vera um juiz de futebol latindo.

-matar dezenas de pessoas, explodir carros, carregar armas do exercito, roubar tanques tudo em apenas um dia rende apenas uma noite na cadeia e 100 dólares de multa.

19/01/2009 at 11:02 Deixe um comentário

A maconha e o MSN

Fume no cachimbo, porque o que faz mal é o papelzinho.

19/01/2009 at 10:35 Deixe um comentário

Frases célebres, sérias e engraçadas ao mesmo tempo.

Uma vez Alain Prost disse que olhando o trânsito de São Paulo é fácil saber por que o Brasil tem tantos pilotos. Eu concordo. – Guillaume Bonneault

(Em sua viagem à Antártida) o presidente Collor vai ver o único congelamento do mundo que deu certo. – Luís Eduardo Guimarães

Turista: alguém que viaja para ver as coisas diferentes e então se queixa que elas não são iguais. – Jornal irlandês

19/01/2009 at 01:35 Deixe um comentário

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